5 февраля
читать дальшеПоследние 24 часа я чувствую себя старой. Даже не старой, нет, — взрослой Венди Дарлинг из той экранизации «Питера Пена», что с Люциусом Малфоем. И не то чтобы мне нравится это чувство взрослости.
В седьмом классе при виде милой-тонкой-звонкой веснушчатой девчушки на пару лет младше я умилялась «гасподь какая няша», сегодня столкнулась с ней в дверях кабинета химии и подумала «гасподь какая фапабельная». Я помню, как тетя Оля среди ночи звонила матушке и дрожащим от волнения голосом сообщала, что родился Филипп, а сегодня, когда приехала к ней заниматься английским, он ныл в коридоре, что не хочет учить Екатерину II и лучше сходит на каток. Я помню, как Т.А. в пятом классе устраивала нам викторину по Древней Греции и как впервые за полгода отметила меня там, помню, как в седьмом швыряла в меня мою же тетрадь по истории, как в девятом у меня мерзли под тонкими джинсами коленки, но я ждала появление ее белой шапки с козырьком на противоположной стороне дороги. Сегодня она читала мне на перемене лекцию, что «Яша обязательно должна присутствовать на вручении аттестатов!11». Я помню, как бесилась из-за Л.Б. в восьмом классе, возмущалась заниженными оценками и тем, что она выдергивает меня к доске каждый урок, что содержание сарказма в ее словах выше нормы, а сегодня отвечала ей гидролиз и дергала Кет на перемене «ДЕРЖИ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА КРЕПЧЕ А ТО СЕЙЧАС ПОЙДУ К ЛЮДКЕ СО СЛОВАМИ ЛЮДМИЛБОРИСНА Я БУДУ СДАВАТЬ ВАШУ ХИМИЮ БЛАГОСЛОВИТЕ». Я помню, как бегала за Стасей и привозила ей на день рождения из Вены коробку конфет Mozart, а сегодня ловила себя на мысли, что, Господи, какое счастье, что мы тогда разбежались. Я помню, как беззлобно стебалась над ванильными фразами в инстаграме Кет, а сегодня заснула у нее на плече на информатике. И, черт возьми, она одна из самых искренних, честных и самоотверженных людей, кого я знаю. Я помню, как Вика накануне своего выпускного в 9-ом классе накручивала волосы на сотню бигудей, а сегодня обнаружила, что она подстриглась — теперь щеголяет волнистым каре и выглядит... по-другому выглядит. Если бы моя жизнь была сериалом, на моменте, когда я вижу ее короткие волосы, должна звучать тревожная музыка. Я помню, как Таня в первые дни нашей дружбы хвасталась идеальным браком своих родителей, а сегодня я узнала, что у нее-таки родился сводный брат от второго матушкиного брака — Марк. Я помню, как захлебывалась восторгом, находя на полках книжного на Паустах «котов-воителей» и «Рэдволл», а сегодня проходила мимо по дороге от тети Оли и увидела объявление, что книжный закрывается, распродажа, скидки на все от 50 до 70 процентов. Сердечко неприятно кольнуло. Я помню, как матушка всегда брала меня с собой в магазин в детстве и покупала одно и то же эскимо, и включала в машине по радио одни и те же аудиосказки, и я не слишком-то любила всю эту рутину с покупкой продуктов, бытовых предметов и прочего, но оставаться одной в не обставленном до конца и оттого немного пустом доме с отцом было немного страшно. Сегодня я счастлив просто от мысли, что никогда больше не вернусь туда. На совершеннолетие я устрою саама себе подарок — впервые after all this time открытым текстом выскажу отцу все, что о нем когда-либо думала и думаю теперь. Ему все равно, знаю, но мне жизненно необходимо это высказать. Я помню, как раздражалась из-за новой подружки бро из лагеря, Ксюши, а сегодня всерьез обсуждала с ней, сможет ли она прийти ко мне на день рождения. Я помню все рассказы бро про каждого парня, который ей когда-либо нравился, а уже не сегодня она порвала с К. Я помню, как ради ДКЛ регистрировалась здесь, а между тем провела на дайрах уже четыре года. Я помню, как плакала в подушку из-за осознания, что никогда не смогу прилично рисовать, а С.Н. меж тем поставил мне пять за зимний просмотр — только мне и Маше из всей параллели. Я столько помню, столько предпочла бы забыть, а столько — пережить заново, быть может, даже ничего не меняя, и, черт возьми, меня пугает то, что через пару-тройку месяцев я навсегда лишусь своего детства.
8 февраля
читать дальшеВидимо, если из своих почти-восемнадцати ты 15 лет проводишь в качестве зашуганно-застенчивого социофоба, не умеющего ладить с людьми, это оставляет определенный отпечаток. Потому что в какой-то момент понимаешь, что заебался и прикрывать одиночество высокомерием, и получать предложения сходить погулять от одного только бро, и держать эмоции в узде, не дай Бог выскажешь чужому человеку, которому начхать на тебя. Я человек действия, мне мало слов и рассуждений, мне надо куда-то идти, что-то делать или хотя бы планировать что-то делать. Большинство построенных за это время дружеских связей так или иначе развалились, но я всё равно довольна, потому как в общем и целом преодолела барьер общения с людьми, обзавелась устойчивым кругом общения, с которым мне хорошо и комфортно, научилась подходить к человеку первой, трещать без умолку в незнакомой компании, оправдала наличие в себе внутреннего экстраверта.
И есть иная сторона отпечатка — внутренний застенчивый интроверт тоже надолго не уходит. Я не хочу идти во вторник на день рождения к Насте. В прошлом году общение с ней просто напрягало, сейчас конкретно раздражает. Причем абсолютно все раздражает, и я перебираю мысленно черты ее характера, привычки, но не могу найти ничего, чему бы симпатизировала. Раздражает ее стремление нравиться всем, раздражает нарочитая кокетливость, раздражают круглосуточные пошлые шютки-хуютки, раздражает твердая уверенность в том, что она сдаст историю на "пять", при том, что ни черта не учит и вопросительно хлопает глазами на наше с мужем обсуждение Алексеймихалыча. У меня есть для нее небольшой подарок с Моцартом (ее позиция "я эксперт по музыке потому что посмотрела мюзикл "моцарт" и упоролась" тоже раздражает), но собираюсь просто вручить его завтра. Я не хочу идти в начале марта на день рождения к Тане. У нее будет большое празднование с кучей друзей с работы, курсов и из школы, знакомыми между собой, и только я на отшибе. А слушать шутки и стори, о которых осведомлены все, кроме меня, и молча пережевывать салатик в ресторане — лолнет. Другое дело, что Таня-то, конечно, не Старостина, к ней пойду по-любому. И к Грише, общаться с его новой девушкой и успокаивать после страдающее гамло-Кет, не хочу. И к матери на свадьбу не хочу. 27 — это пятница, просто приду из школы и рухну спать. А 10-го день рождения матери, а 15-го — Саши...
Набраться бы еще сил (и слов), чтобы завтра отказать Насте. Зато это мне тоже нравится — что меня могут послать, на меня могут оскорбиться, и я, как в 15 лет, высокомерно пожму плечами и пойду, но — не плакаться в подушку. Мне правда будет всё равно, потому что пойду в тот самый комфортный круг общения, который определила для себя. В этом есть своя сладость — сознавать, что с некоторых пор колесо дружбы крутят не П.С. или Стаси, которые могут его же и в любой момент остановить, а ты. Ты и бро, ты и Вика, ты и Кет etc. Наверное, это хорошо.