25 февраля
19-го июня буду получать аттестат в гусарском мундире.
(не стопроцентно, конечно, а если нам не дадут времени переодеться после мероприятия)

Я.В. заявила, что мы с Денисом отлично смотримся вместе и что я адназначная Шурочка Азарова, я пожала плечами и запела «меня зовут юнцом безусым и далее по тексту». Будем исполнять скетч по «Гусарской балладе» — подарок учительнице русского языка. Для англичанки — скетч по Гарри Поттеру, для физрука — «Кавказская пленница», для исторички — «Три мушкетера», остальное уже не запомнила. Я.В. обещала ушить мундир, бро — в лучших традициях фильмов с гендерной интригой помочь замотать грудь бинтами. На самом деле гуглю цены на них и понимаю, что ХМММММ ЗНАЮ НА ЧТО ПОТРАЧУ СВОЮ ПЕРВУЮ настоящую, а не подработочную ЗАРПЛАТУ. Поняла, что живу чертовски счастливой и беззаботной жизнью, потому что главный мой страх на данный момент — это что они все же забудут ушить и обрядят в белое платье, в котором Шурочка пела «прелестницу младую».

На занятиях было человек десять, отписали сочинение по трем мирам в «Мастере и Маргарите», досдали долги по праву, отсидели на экономике (выиграли с Ромой дебаты супротив цензуры, законспектировали аргументы как «Николай II голодные игры чернобыль порнушка», удивительно, что даже сумели это по-человечески рассказать), с допов свалили с Надей, забрались на крышу девятиэтажки, наблюдали за еще-не-заходящим, но уже катящимся к горизонту солнцем и мурлыкали «там есть, конечно, солнце, оранжевое солнце гуляет по проспекту больших городов».


26 февраля
Невролог ударила своим молоточком по колену с такой силой, что я, человек с высоким болевым порогом, аж подскочила. Хирург — замечательная острая на язык женщина, похожая на черепашку. Ортопед бегло оглядел, потерял мою справку, потравил анекдоты, пока я одевалась, и отругал за нарушение осанки. Отоларинголог бегал на улицу курить, и в итоге всех нас направили к барышне-лору. Стоматолог в отпуске, Т.А. пробежалась глазами по списку врачей в справке для института, не нашла его и посоветовала вовсе плюнуть на него. Гинеколог оказался мужчиной и почесал ЧСВ, заявив, что у меня отличная грудь. Окулисты потеряли меня в базе данных поликлиники, зато теперь знаю, что к ней прикреплен еще один Терехов 98-го, правда, года рождения. видимо, тот матушкин ученик

Психиатры просили всех мальчиков рассказывать стихотворения, а меня спросили, куда поступаю. Ответила, что на исторический. Спросили, почему туда, и... и я не знаю. В смысле, причина-то была — сидела в коридоре, за дверью, буквально в паре метров от меня, ждала последнего, чтобы счесть свой долг классного руководителя выполненным и отчалить по своим делам. Причина или повод, то, почему я прочитывала вдоль и поперек все параграфы по истории, а утром, даже не пытаясь унять внутреннего волнения, шла в школу поражать ее. И я не могу отыскать в своей памяти тот момент, когда перестала учить для нее и стала читать для себя, а тем более не могу подобрать слова, чтобы описать это. У меня вообще плохо с подбором слов. Я писала для дня рождения Кет тост за неделю, потому что знала, что во время празднования не сумею найти подходящие, вовсе не сумею найти, все слова, выученные за семнадцать лет, испаряются из моей головы, когда приходит время выражать свои эмоции. И я не знаю, как объяснить, что это — мое. Что я это чувствую, что знаю на подсознательном уровне, что это Lebenslangerschicksaalsschatz и soulmate в одном флаконе, одном переливающимся золотом флаконе. Что after all this time чертова история сидит у меня уже в печенках, а самое ужасное — что мне это нравится. Еще она спросила, считаю ли я, что эта наука будет востребованной в будущем или что она вотващщеоченьочень нужна обществу (мне плевать, нужна она обществу или нет, пока она нужна мне), и ответа на это я тоже не могу четко сформулировать, может быть, потому что Китинг сказал все раньше и лучше меня: «Мы читаем и сочиняем стихи не потому, что это красиво. Мы читаем и сочиняем стихи, потому что мы представители человечества, а человечеством движут чувства. Медицина, юриспруденция, бизнес, прикладные науки — все это благородные занятия. И они необходимы, чтобы обеспечивать нам жизнь. Но поэзия, красота, романтика, любовь — это именно то, для чего мы живем».

На улице уже так тепло, что с Кет бегали в магазин напротив за мармеладными змейками без курток. Оставался только психиатр, заняли очередь за Ромой, впереди было еще человек шесть, мы сказали Т.А., что забыли справку на втором этаже и рванули из поликлиники. Распахнули дверь на улицу — и почувствовали весну. По сути, я распахиваю дверь в эту весну каждое утро — и все равно каждое утро прихожу в восторг, как дурочка, когда замечаю, что очередной сугроб почернел и стал меньше, очередная травинка пробилась на детской площадке, еще на пару минут раньше пришел рассвет и на пару минут отдалилась ночь. Точно не верится, что зима вправду отступила.

Уже не застаю темноту, когда возвращаюсь домой от бро. Мы мотались на Кропоткинскую по одному делу, а как пришли к ней — тупо рухнули на кровать и на автомате включили первую серию советских «Трех мушкетеров». Шла домой так медленно, как только могла. Перпендикулярно моей улице, у метро тянется дорога от Академической до Теплого Стана, и иногда мне кажется, что не видела ничего красивее закатов над ней, позавчера он был малиновым, вчера — оранжевым, сегодня — нежно-розовым. А потом вспоминаю, что, конечно же, видела. Я видела закаты на Родосе, Вику на ее выпускном, широкие-широкие золотящиеся поля в Подмосковье, дубы и липы в Ясной Поляне осенью, фонтаны Петергофа, медуз в Болгарии, портрет Николая I, много фантастических снов, арты по ставосу, наборы акварели в книжном магазине, расставленные по алфавиту произведения Каннингэма, свою комнату, когда та была увешана елочными шарами, гирляндами и электрогирляндами, обшарпанные московские дома декабристов, на которых не сохранилось даже табличек с именами, только вывески магазинов, но я стояла перед ними и наполнялась искрящимся чувством какого-то изумительного, недоступного другим знания, будто была волшебником среди магглов на вокзале Кингс-Кросс и везла тележку с чемоданами и совой ровно на середину стены между платформами четыре и три. Я еще не достигла совершеннолетнего возраста, но, по крайней мере, красивое вспоминается гораздо скорее и проще остального, и мне это нравится.

____
#все еще об истории, ага. Никогда не ходите к психиатрам неподготовленными

11-го марта пишем репетиционку ЕГЭ по истории. Гуглила адрес университета, где будем писать, и вспомнила. Давно, лет этак восемь назад Т.А. спросила, не хочу ли я заниматься историей в будущем. Меня этот вопрос повеселил, со всем высокомерием ответила, что мир делится на тех, кто творит историю, и тех, кто ее изучает. А потом еще удивляюсь, откуда берутся мои конфликты с людьми, ага. Она оскорбленно поджала губы и больше не заговаривала со мной на эту тему. Меж тем неделю назад обсуждали с ней внутренние экзамены на истфачог МГУ.

Просто подумала, что забавно — всякий раз, когда я со стопроцентной уверенностью фыркаю «ДА Я НИКАГДА», мироздание фыркает в ответ «да ладно?» и претворяет это в жизнь.



21 февраля
Проснулась в восемь, ровно по будильнику, чтобы пробурчать бро по телефону «да-да, приду вовремя» отрубиться снова до десяти. Встречаться должны были в десять-двадцать. Залила в себя стакан ледяного апельсинового сока, нацепила старый свитер с омаррром Станнисом, в котором год назад ездила по немецким провинциям, и поскакала. Даже не причесалась, оставила косу, которую заплетала перед сном.

И, конечно же, пришел Валя.
И, конечно же, к нашему с Надей столику. Должны были торговать Надя с Любой, а в итоге — мы вдвоем. С одной стороны нас зажало семейство мальчика из третьего класса, с другой — пятиклашки, четыре шебутных мальчика с выпечкой и огромной бутылкой кока-колы и темноволосая девочка с таким количеством веснушек, что мы поначалу решили, что у нее проблемы с кожей. И в середине — мы вдвоем. Три партии блинов и пирожки, испеченные Татьяной Александровной, мы втихушку попробовали один и кончились как личности. Я полна решимости выйти замуж за эту прекрасную женщину (в середине праздника она еще подошла к столику и укутала меня своим шарфом, потому что «НЕ БОЛЕЙ ЯША!!11» ), хотя, боюсь, сама она об этом еще не осведомлена. Забавно, что колы-спрайты-миринды у младшеклашек покупали те же младшеклашки. Десятые-одиннадцатые классы подходили к нам за горячим шоколадом и чаем. Стучали зубами и даже не брали сдачи. Пачку шоколадного печенья купила вообще Кет: ну как купила, мы ей отдали даром, но она через пять минут принесла нам лимонад, равноценный обмен, чо. Наш одиннадцатый ставил традиционный спектакль, но мы ничего не видели из-за толпы, и потому что не могли покинуть свой стол. По сути, вообще весь праздник прошел мимо нас, немного обидно, потому что за все одиннадцать лет это первая школьная Масленица, на которую я пришла.

Бэлла с Любашей подбегали за чаем и сперли ватрушку с соседнего стола, Эля прошла мимо колесом, Настя Михеева таскала чайник в школу кипятиться. Рома Смирнов с Граундишем помогали расставлять столы, вместе со столом в итоге вынесли себе стул, расселись на нем (вдвоем) и сидели, как цари, посреди праздника, пока Татьяна Павловна не погнала их в школу. Боровик с Федей и Валей периодически выныривали из толпы, Валя молча протягивал мелочь и смотрел на нас с бро в упор, а я смотрела на его кудрявый вихор и вспоминала, засунула все же листок со стихотворением в его почтовый ящик четыре года назад или нет. Решила, что не засунула, в противном случае сгорела бы со стыда прежде, чем он отошел бы от нашего столика. Как хорошо, что человеческая память ненадежна, и всегда есть лазейка, чтобы успокоить совесть. Все равно проклинаю себя за то, что выглядела, как бомж, хотелось рвануть следом, схватить за руку и «НЕНЕНЕ ЧУВАК ПОГОДИ НА САМОМ ДЕЛЕ Я ДОВОЛЬНО МИЛА КОГДА ПРИЧЕШУСЬ ПОДКРАШУ ГЛАЗА-ГУБЫ-НОГТИ НАДЕНУ НОРМАЛЬНУЮ КОФТОЧГУ», но, это, наверное, закон встреч со всеми, к кому когда-либо неровно дышал. Когда он ушел, ударились в воспоминания.

— А меня никогда не любили, потому что я дружила сначала с парнями, а потом с Галей и Женей, которые считались отстоем, — сказала бро.
— А меня никогда не любили, потому что я была непривлекательной толстушкой, — сказала Кет.
— А МЕНЯ ВСЕГДА БОЯЛИСЬ ПОТОМУ ЧТО Я БЫЛА УМНОЙ ВЫСОКОМЕРНОЙ ОДИНОЧКОЙ, — и даже не знаю, грустно это или здорово.

Подходил мужчина, который протянул 500 рублей за блинчик стоимостью в 10. Сдачи ему не нашли, поэтому стоял рядом еще полчаса, наедал блинов и пирогов на эту пятисотку, отпускал милые шуточки про инфляцию в стране. Подходила женщина, которая оскорбленно запыхтела, когда узнала цену, и удалилась, гордо подняв голову. Потому что 10 рублей — слишком дорого для блинов, чо. Подходил карапуз, который от волнения заикался, и мы так умилились ему, что бесплатно сунули ему чай и шоколадку. Подзывали Татьяну Александровну, а она участвовала в спектакле. Подзывали Людмилу Борисовну, а она нас не услышала, и мы провели следующие полчаса, в глубокой депрессии созерцая ее милую красную шапочку издали. Подзывали Эльвиру Султановну, а она пообещала поставить пятерки по информатике за блины.

Грелись у Татьяны Александровны в кабинете, когда она разрешила сворачивать лавочку, за компенсацию физического ущерба (пятиклассники рядом пролили свою кока-колу на наши сумки и бро на сапоги, и мы дико замерзли за четыре часа на улице) и ущерба кошелькам (выплачивали сдачу из собственных кошельков собственной мелочью) забрали себе около сотни, чтобы купить лимонад, булочку и упаковку крекеров, считаем это абсолютно справедливым и не чувствуем ни капли стыда за совершенное злодеяние. И ждали ее на первом этаже, чтобы отдать ключи от кабинета. Гриша успел познакомить меня со своими родителями, Кет с его девушкой и Ильей устроили потасовку и все втроем свалились на диваны в холле. Наблюдали за сим действием с Надей и с ужасом понимали, что, как бы ни болела душа за сердечные страдания Кет, Гриша с Полиной удивительно гармоничная пара. НО ГРИША / БОРЯ ЕЩЕ ЛУЧШЕ, ОЛОЛО По дороге домой зашли на детскую площадку, расселись на карусели, закрыли глаза и обсуждали, КАК ПРЕКРАСНО ГРЕЕТ СОЛНЦЕ НА ЭТОМ СРЕДИЗЕМНОМ МОРЕ ЖАЛЬ ЧТО НЕ ЗАХВАТИЛИ С СОБОЙ ИЗ НОМЕРА В ОТЕЛЕ СОЛНЕЧНЫЕ ОЧКИ ЭЙ КЕТ КЕТ НАМАЖЬ СПИНКУ КРЕМОМ ОТ ЗАГАРА ПЖАЛКИ. Сугробы перед домом превратились в огромные лужи, и это делает мне очень хорошо. Весна — мое время года, подавайте уже скорее май, чтобы спокойно вступить во взрослую жизнь, водка балалайка энд универ секс драгз энд рок-н-ролл

____

Это очень стремный момент, когда понимаешь, что история твоих отношений — это всегда история недомолвок, станнисовских обидок, попыток залечить ту или иную рану в сирце. Начинала встречаться с Денисом, потому что была слишком труслива, чтобы подойти наконец к Вале и высказать все то, что думала о нем, еще когда была на домашнем обучении в начальной школе; с Володей — чтобы насолить П.С.; с Костей — потому что после окончательного расставания с П.С. нужна была жилетка, и никто не виноват, что я падаю в обморок в самые неподходящие моменты. Не знаю только, на что списывать самого П.С. А бро еще удивлялась, почему я не общаюсь с бывшими, хотя могла бы прекрасно дружить с Денисом, — потому что каждый — живое напоминание мне же о моих же трусости, эгоизме, слабохарактерности или о чем-нибудь еще, о том, что вот тогда-то недопоняла, а вот тогда-то не смогла. Нахрен. Пары минут за четыре года, пока наливаешь на школьном празднике чай и отдаешь Вале блин, вполне достаточно. Забавно, что я хожу мимо его дома каждый день, и зачастую — в разное время суток, а за столько лет встретила только трижды — на пешеходном переходе год назад, в соседней гимназии в позапрошлый (или даже позапозапрошлый) понедельник и сегодня.

19 февраля
Годовщины с ДКЛ проходят под девизом есенинского «вы помните? Вы все, конечно, помните!».
Дилемма: вспомнили мало, потому что обе весь день торопились куда-то, спешили, убегали, а раздумывать все равно есть над чем бессонной ночью.

___
Лытдыбровская простынка, которые я, кажется, разучилась писать: выходят либо огрызки по типу «записать на краю салфетки и сжечь потом за ненадобностью», либо плач в жилетку страницы с новой записью, либо музыкальные посты.

В субботу мы с Таней обсуждали вариант съехаться после экзаменов. Точнее, ближе к начале осени. Сдать 18-го июня последний экзамен, получить 19-го аттестат, а 20-го завалиться в Старбакс «сами мы не местные дайте работу начальникаааа» и далее по тексту. Подсчитали, что, если брать 36-часовую рабочую неделю, то получится около 20к зарплата, 10-15к — среднестатистическая однокомнатная съемная квартира. Платим поровну за все, и около половины зарплаты остается на собственные нужды. Мать с бабушкой будут орать, Господи, как же они будут орать, но мне к тому времени стукнет восемнадцать, формально смогу делать все, что хочу. Больше всего боюсь, что будут орать за дело, и сама через пару месяцев экономии и проживания с чужой мне барышней взвою, чтобы забрали домой. А ее домой не заберут — там новорожденный брат, мерзенький отчим и нервная после родов мать. За нее тоже боюсь, потому что своей простой прихотью сначала обнадежу, а в июне «лолнет девушка не буду я с тобой жить» нажму на тормоза, хотя прекрасно понимаю, что ей нужно не только чувство свободы и независимости — я знаю ее со второго класса, эта барышня однозначно потянет в одиночку и квартиру, и работу, и университет, — ей нужны забота и плечо рядом. Посмотрим. Ближе к июню — посмотрим.
После субботних прогулок я простудилась, во вторник была температура 38, в среду отправилась к зубному. Своим ходом, на другой конец города, нарм, чо. Приехала на час раньше и заснула в приемной, свернувшись калачиком в кресле, проснулась от того, что секретарша из регистратуры трогала за плечо и ласково предлагала кофе, мол, все равно еще десять минут до начала приема. А весь час, что сидела в кресле у стоматолога, мучительно вспоминала, когда же у нас расцветает сирень. Однозначно была 25-го мая, в Тот-Самый-День, но расцвела-то впервые раньше. Очень хочется, чтобы поскорее наступила весна. Уже плевать на близость экзаменов, да будут весенний воздух, весенняя погода, весенний щебет птиц. Пока скакала от стоматологии до Проспекта Мира, успела заметить первые проталины, неряшливые, грязно-коричневые, но проталины, черт с тобой, Нед Старк, спринг из каминг! И всю неделю — солнце. Оно слепило глаза всю дорогу, и я выскочила на Октябрьской из метро, хотя оставалось ехать еще около шести станций, чтобы побежать на мост, смотреть на отражающую солнце воду Москвы-реки, на памятник Петру, на Храм Христа Спасителя вдалеке, и кажется, что все так близко — рукой подать, хотя на деле, разумеется, нет, мы ходили с Таней всеми этими маршрутами летом. У себя на Беляево просидела около часа в кафе, мокко оказался приторно-сладким, зато едва не обмазалась взбитыми сливками, часовое отступление от салатно-творожного рациона. Там же, за тем же самым столиком, сидела с матушкой, когда просила ее меня подвезти, там же сидела с Таней, когда случайно встречала ее на обратном пути, там же сидела и трепалась по телефону с Надей, а в среду была одна, рассеянно облизывала после сливок ложку и читала на планшете «Книгу птиц Восточной Африки» — так себе книга, но в уютно-ламповой атмосфере все кажется лучше.
В понедельник гуляла по лесу с Кет, скосплеили сильную независимую русскую женщину (простуженную, конечно, но русая коса в наличии!) с водкой (минералкой за 50 рублей из «Сябров», ага) и медведя (читай: Кет купила шапку с медвежьими ушами).

Ололо

В школе Татьяна Александровна зверствует, по словам Нади. Бомбить-то я бомблю, но знаю себя — приду в пятницу, увижу ее и буду дальше преданно обожать. До следующих ее резких слов или напоминаний, что до экзаменов считанные недели. Елена Викторовна обязалась ставить два за каждый пропуск, что раздражает сильнее, равно как и то, что она не отпускает весь год с дополнительных по математике, в прошлую пятницу у Нади со Старостиной из-за этого произошел казус. Неделю задолжаю Оксане Ивановне сочинение по «Мы». Написала еще в выходные, что редкость, однако — обычно откладываю на последний момент, как наиболее громоздкую работу, а в этот самый последний момент забываю. Но я мельком перечитала Замятина, пока писала сочинение, и поняла забавную штуку — мне нравится О-90. При первом прочтении она раздражала меня неимоверно, но вот так — отзвуком, расплывчатым образом со страницы на страницу, выловить основные черты для сочинения — очень нравится. Она не представляет из себя ничего особенного, не прекрасная до замирания пульса I-330, в которую я самозабвенно влюбилась вместе с главным героем, но, черт подери, она из тех немногих, кто сохранил что-то свое, личное, настоящее, сквозящее в этом ее розовом цвете и желании иметь ребенка, быть матерью, заботиться, в Едином Государстве. Мы с Надей обсуждали в ночи антиутопии — и классических Замятина, Оруэлла и Брэдбери (дай мне, Рглор, сил доползти до Хаксли!), и новые молодежные псевдоантиутопии вроде «Голодных игр», «Дивергента» и так далее, — и обнаружили закономерность — везде ключевую роль играет любовь. Любовь толкает, любовь дает силы, любовь пробуждает человечность, любовь-любовь-любовь. И революция. Свергнуть тоталитарное государство, правителя, все плохо, счастья нет, индивидуальности нет, свободы нет, революция-революция, революция. А меж тем нет произведений о том, как эта антиутопия строилась. Нет произведений, где главный рычаг выполняло бы что-то, помимо любви. Есть же честность, гордость, охочесть до денег — чем не сильные чувства, способные стать рычагом?.. Поймали себя обе на мысли, что хотели бы написать — и про рычаг, и про построение антиутопического государства, и про то, как президенты Сноу становятся президентами Сноу, как Благодетели становятся Благодетелями.
Семнадцатого числа был день рождения у тети Оли, матушка заранее купила подарочный набор фарфора, я — выскочила из дома на час раньше, до урока с ней, и выбирала торт и букет роз. Сам не будешь банальным сентиментальным рыцарем с розами — никто не будет. Тетя Оля с Галиной Павловной зацеловали (предварительно оторав матом) меня, я зацеловала Батлера, Батлер развалился посреди коридора. Я подумала и развалилась рядом с ним, вторя восторженному лаю и почесывая ему пузо, чертовски вымахал с ноября. А после тыкался мордой в ноги, клал голову на колени и смотрел полными тоски глазами, когда отпихивала, потому что надо было делать задания по грамматике. У тети Оли на окнах все еще висят бумажные олени со снежинками — отчетливо помню, потому что в январе 2014 фотографировала их с воплями «О БОЖЕНЬКИ ЭТО ЖЕ СТАННИС БАРАТЕОН ВИКУС ВИКУС ТЫ ПОНИМАЕШЬ КОРОЛЬ СТАННИС БАРРРРРАТЕОН». К ней я приезжала по утрам в пятницу, и солнце разгоралось как раз над головой Станниса, в рогах, будто придерживаемое ими, когда я проходила в комнату и раскладывала тетради-учебники. Забежала домой, чтобы поменять сумки, и ускакала в бассейн. Квест «похудеть килограммов на двадцать до завтра», заодно нашлась старая справочка для бассейна, выписали в поликлинике осенью. Отплавала дохрена времени, уже вылезая из воды, вспомнила, что ускакала без шапки, молодец, блин. На обратном пути купила четыре плитки шоколада Ritter Sport, на этом же моменте поставила крест на пункте «похудеть» в квесте.
Череда праздников никак не проходит, надо сдавать 1,5к на подарок парням на 23-е февраля, сдавать на подарок Татьяне Александровне на 8-е, поздравлять Таню с днем рождения, поздравлять мать со свадьбой, еще и годовщина, брррр, устала от всех тех праздников, которые не обеспечивают нашему классу недельных выходных. Еще и каникулы с марта перенесли на апрель, это еще один месяц ада. Зато в художке будут два выходных: восьмого не учимся, а пятнадцатого буду писать олимпиаду и вряд ли успею до пяти мотануться от Университета до Юго-Запада с заездом домой на Беляево, чтобы взять работы и карандаши.

---

5 февраля
Последние 24 часа я чувствую себя старой. Даже не старой, нет, — взрослой Венди Дарлинг из той экранизации «Питера Пена», что с Люциусом Малфоем. И не то чтобы мне нравится это чувство взрослости.

В седьмом классе при виде милой-тонкой-звонкой веснушчатой девчушки на пару лет младше я умилялась «гасподь какая няша», сегодня столкнулась с ней в дверях кабинета химии и подумала «гасподь какая фапабельная». Я помню, как тетя Оля среди ночи звонила матушке и дрожащим от волнения голосом сообщала, что родился Филипп, а сегодня, когда приехала к ней заниматься английским, он ныл в коридоре, что не хочет учить Екатерину II и лучше сходит на каток. Я помню, как Т.А. в пятом классе устраивала нам викторину по Древней Греции и как впервые за полгода отметила меня там, помню, как в седьмом швыряла в меня мою же тетрадь по истории, как в девятом у меня мерзли под тонкими джинсами коленки, но я ждала появление ее белой шапки с козырьком на противоположной стороне дороги. Сегодня она читала мне на перемене лекцию, что «Яша обязательно должна присутствовать на вручении аттестатов!11». Я помню, как бесилась из-за Л.Б. в восьмом классе, возмущалась заниженными оценками и тем, что она выдергивает меня к доске каждый урок, что содержание сарказма в ее словах выше нормы, а сегодня отвечала ей гидролиз и дергала Кет на перемене «ДЕРЖИ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА КРЕПЧЕ А ТО СЕЙЧАС ПОЙДУ К ЛЮДКЕ СО СЛОВАМИ ЛЮДМИЛБОРИСНА Я БУДУ СДАВАТЬ ВАШУ ХИМИЮ БЛАГОСЛОВИТЕ». Я помню, как бегала за Стасей и привозила ей на день рождения из Вены коробку конфет Mozart, а сегодня ловила себя на мысли, что, Господи, какое счастье, что мы тогда разбежались. Я помню, как беззлобно стебалась над ванильными фразами в инстаграме Кет, а сегодня заснула у нее на плече на информатике. И, черт возьми, она одна из самых искренних, честных и самоотверженных людей, кого я знаю. Я помню, как Вика накануне своего выпускного в 9-ом классе накручивала волосы на сотню бигудей, а сегодня обнаружила, что она подстриглась — теперь щеголяет волнистым каре и выглядит... по-другому выглядит. Если бы моя жизнь была сериалом, на моменте, когда я вижу ее короткие волосы, должна звучать тревожная музыка. Я помню, как Таня в первые дни нашей дружбы хвасталась идеальным браком своих родителей, а сегодня я узнала, что у нее-таки родился сводный брат от второго матушкиного брака — Марк. Я помню, как захлебывалась восторгом, находя на полках книжного на Паустах «котов-воителей» и «Рэдволл», а сегодня проходила мимо по дороге от тети Оли и увидела объявление, что книжный закрывается, распродажа, скидки на все от 50 до 70 процентов. Сердечко неприятно кольнуло. Я помню, как матушка всегда брала меня с собой в магазин в детстве и покупала одно и то же эскимо, и включала в машине по радио одни и те же аудиосказки, и я не слишком-то любила всю эту рутину с покупкой продуктов, бытовых предметов и прочего, но оставаться одной в не обставленном до конца и оттого немного пустом доме с отцом было немного страшно. Сегодня я счастлив просто от мысли, что никогда больше не вернусь туда. На совершеннолетие я устрою саама себе подарок — впервые after all this time открытым текстом выскажу отцу все, что о нем когда-либо думала и думаю теперь. Ему все равно, знаю, но мне жизненно необходимо это высказать. Я помню, как раздражалась из-за новой подружки бро из лагеря, Ксюши, а сегодня всерьез обсуждала с ней, сможет ли она прийти ко мне на день рождения. Я помню все рассказы бро про каждого парня, который ей когда-либо нравился, а уже не сегодня она порвала с К. Я помню, как ради ДКЛ регистрировалась здесь, а между тем провела на дайрах уже четыре года. Я помню, как плакала в подушку из-за осознания, что никогда не смогу прилично рисовать, а С.Н. меж тем поставил мне пять за зимний просмотр — только мне и Маше из всей параллели. Я столько помню, столько предпочла бы забыть, а столько — пережить заново, быть может, даже ничего не меняя, и, черт возьми, меня пугает то, что через пару-тройку месяцев я навсегда лишусь своего детства.


8 февраля
Видимо, если из своих почти-восемнадцати ты 15 лет проводишь в качестве зашуганно-застенчивого социофоба, не умеющего ладить с людьми, это оставляет определенный отпечаток. Потому что в какой-то момент понимаешь, что заебался и прикрывать одиночество высокомерием, и получать предложения сходить погулять от одного только бро, и держать эмоции в узде, не дай Бог выскажешь чужому человеку, которому начхать на тебя. Я человек действия, мне мало слов и рассуждений, мне надо куда-то идти, что-то делать или хотя бы планировать что-то делать. Большинство построенных за это время дружеских связей так или иначе развалились, но я всё равно довольна, потому как в общем и целом преодолела барьер общения с людьми, обзавелась устойчивым кругом общения, с которым мне хорошо и комфортно, научилась подходить к человеку первой, трещать без умолку в незнакомой компании, оправдала наличие в себе внутреннего экстраверта.

И есть иная сторона отпечатка — внутренний застенчивый интроверт тоже надолго не уходит. Я не хочу идти во вторник на день рождения к Насте. В прошлом году общение с ней просто напрягало, сейчас конкретно раздражает. Причем абсолютно все раздражает, и я перебираю мысленно черты ее характера, привычки, но не могу найти ничего, чему бы симпатизировала. Раздражает ее стремление нравиться всем, раздражает нарочитая кокетливость, раздражают круглосуточные пошлые шютки-хуютки, раздражает твердая уверенность в том, что она сдаст историю на "пять", при том, что ни черта не учит и вопросительно хлопает глазами на наше с мужем обсуждение Алексеймихалыча. У меня есть для нее небольшой подарок с Моцартом (ее позиция "я эксперт по музыке потому что посмотрела мюзикл "моцарт" и упоролась" тоже раздражает), но собираюсь просто вручить его завтра. Я не хочу идти в начале марта на день рождения к Тане. У нее будет большое празднование с кучей друзей с работы, курсов и из школы, знакомыми между собой, и только я на отшибе. А слушать шутки и стори, о которых осведомлены все, кроме меня, и молча пережевывать салатик в ресторане — лолнет. Другое дело, что Таня-то, конечно, не Старостина, к ней пойду по-любому. И к Грише, общаться с его новой девушкой и успокаивать после страдающее гамло-Кет, не хочу. И к матери на свадьбу не хочу. 27 — это пятница, просто приду из школы и рухну спать. А 10-го день рождения матери, а 15-го — Саши...

Набраться бы еще сил (и слов), чтобы завтра отказать Насте. Зато это мне тоже нравится — что меня могут послать, на меня могут оскорбиться, и я, как в 15 лет, высокомерно пожму плечами и пойду, но — не плакаться в подушку. Мне правда будет всё равно, потому что пойду в тот самый комфортный круг общения, который определила для себя. В этом есть своя сладость — сознавать, что с некоторых пор колесо дружбы крутят не П.С. или Стаси, которые могут его же и в любой момент остановить, а ты. Ты и бро, ты и Вика, ты и Кет etc. Наверное, это хорошо.

---

Церкви и храмы, 16 век

16 век.

Василий III:
Колокольня Ивана Великого в Московском Кремле, Бон Фрязин, Петрок Малый



Архангельский собор Московского Кремля, Алевиз Новый



Покровская (раньше Троицкая) церковь в Александровской слободе



Новодевичий монастырь в Москве



Церковь Вознесения в селе Коломенском, построена в честь рождения Ивана Грозного, 1532



Иван Грозный:
Собор Василия Блаженного или Покровский собор в Москве, 1555 — 1561



Хоромы Строгановых в Сольвычегодске



Софийский собор в Вологде

@темы: когда иван в кубе монголы тусуют

---

Церкви и храмы, 14 - 15 века

14 век.

Дмитрий Донской:
Церковь Федора Стратилата на Ручью, 1360



Церковь Спаса на Ильине улице в Великом Новгороде, 1374

15 век.

Иван III
Грановитая палата



Спасская башня



Успенский собор Московского Кремля, архитектор: Аристотель Фиораванти



Благовещенский собор Московского Кремля, псковские мастера

@темы: когда иван в кубе монголы тусуют

---

Церкви и храмы, 10 - 13 века

10 век.

Десятинная церковь, построена при Владимире Красное Солнышко

11 век.

Ярослав Мудрый:
Софийский Собор в Киеве, возведен на месте победы над печенегами (1037 год)



Софийский собор в Новгороде



Софийский собор в Полоцке



Киево-Печерская лавра, основана Антонием Печерским



Спасо-Преображенский собор в Чернигове, основан Мстиславом Храбрым



Выдубицкий монастырь в Киеве, основан Всевоодом Ярославовичем



Елецкий женский монастырь в Чернигове, основан Олегом Святославовичем



Золотые ворота в Киеве

12 век.

Мстислав Великий:
Николо-Дворищенский собор в Великом Новгороде



Георгиевский собор Юрьева монастыря в Великом Норгороде



ХЗ КТО
Собор Рождества Богородицы в Антониевом монастыре в Новгороде, 1117—1125 гг., основан преподобным Антонием



Борисоглебовский собор в Чернигове


Пятницкая церковь в Чернигове


Юрий Долгорукий:
Церковь Бориса и Глеба в Кидекше



Спасо-Преображенский собор в Переславском Кремле



Ярослав Владимирович
(сын Владимира Мстиславича)
Церковь Спаса на Нередице в Новгородской области, 1198 год



Андрей Боголюбский:
Золотые ворота во Владимире

Боголюбовский монастырь (женский) в поселке Боголюбово



Церковь (храм) Покрова на Нерли под Владимиром, основан Андреем Боголюбским после кончины сына Изяслава



Успенский собор во Владимире (основан Боголюбским, достроен Всеволодом Большое Гнездо)



Всеволод Большое Гнездо:
Дмитровский собор во Владимире на Клязьме



Ростислав Смоленский и потомге
Церковь Петра и Павла на Городянке в Смоленске


Церковь Иоана Богослова в Смоленске


Церковь Михаила Архангела в Смоленске

13 век.

Святослав Всеволодович:
Собор Святого Георгия в Юрьеве-Польском 1230 — 1234

@темы: когда иван в кубе монголы тусуют

---

Храмы

Цвет храмов символизирует:

▶ Белый — храм, освященный в честь Преображения или Вознесения Господня
▶ Голубой — в честь Пресвятой Богородицы
▶ Красный — посвященный мученику (мученикам)
▶ Зелёный — преподобному
▶ Жёлтый — святителю


Количество куполов на храмах символично:
1 — символизирует Единого Бога
3 — Святую Троицу
5 — Спаситель и четыре евангелиста
7 — семь таинств Церкви
9 — по числу ангельских чинов
13 — Спаситель и двенадцать апостолов
33 — по числу лет земной жизни Спасителя.

Цвет купола также важен в символике храма:
▶ Золото — символ небесной славы. Золотые купола были у главных храмов и у храмов, посвященных Христу и двунадесятым праздникам.
▶ Купола синие со звездами венчают храмы, посвященные Богородице, потому что звезда напоминает о рождении Христа от Девы Марии.
▶ Троицкие храмы имели зеленые купола, потому что зеленый — цвет Святого Духа.
▶ Храмы, посвященные святым, часто увенчаны зелеными или серебряными куполами.
▶ В монастырях встречаются черные купола — это цвет монашества.


Характерной чертой русской архитектуры была украшающая сооружения резьба по камню.
Другой чертой, роднящей всю русскую архитектуру, было органическое сочетание архитектурных сооружений с природным ландшафтом.

Если в языческом искусстве плоть торжествовала над духом и утверждалось все земное, олицетворяющее природу, то церковное искусство воспевало победу духа над плотью, утверждало высокие подвиги человеческой души ради нравственных принципов христианства.

@темы: когда иван в кубе монголы тусуют

---

Объединение земель вокруг Москвы

Даниил Александрович 1276 — 1303
○ Коломна 1300
○ Переяславское княжество 1302

Юрий Данилович 1303 — 1325
○ Можайск 1303

Иван Калита 1325 — 1340
1328
○ Галич
○ Углич
○ Белоозеро
1331
○ часть Ростовского княжества

Симеон Гордый 1340 — 1353
○ Юрьев-Польский 1341

Иван Красный 1353 — 1359
○ Боровск
○ Верея

Дмитрий Донской 1359 — 1389
○ объединение Москвы и Владимира
1371
○ Белоозеро
○ Медынь
1374
○ Дмитров
○ Владимир
○ Стародуб
○ Галич
○ Трубчевск
1385
○ Кострома
○ Мещера

Василий I Дмитриевич 1389 — 1425
○ Муромское княжество 1393
○ Нижегородское княжество 1392
○ земли Коми по реке Вычегде

Василий II Темный 1425 — 1462
○ Можайск 1454
○ Серпухов 1456

♕ ♕ ♕

Иван III Васильевич 1462 — 1505
○ Ярославль
○ Ростов
○ Дмитров
○ Великий Новгород
○ Вологда
○ Тверь
○ углич

Василий III 1505 — 1533
○ Псков
○ Смоленск
○ Рязань

@темы: когда иван в кубе монголы тусуют

---

Вот ведь какая забавная штука: о тебе могут заботиться матушка, ТА, бро и Мари, если повезет, то еще пара человек вроде Тани, - действительно беспокоиться и поддерживать, но чувство брошенности и нелюдимости всё равно никуда не уйдет из-за одного человека. Забавная штука номер два: я чувствую себя жуткой эгоисткой, потому что человек-то заботится. Человек делает для меня столько, сколько никогда не сделал бы и не пожелал бы сделать никто другой, а мне бы заграбастать еще больше - подержать за руку, обнимать, целовать, просыпаться по утрам вместе, вся эта прочая ванильная чушь.

Походу она правда избаловала меня хдд
Д. семь лет искренне и изо всех сил дружится, а мне подавай любовь-морковь, поцелуи при свечах и регулярный секс хдд
Может, оттого и пристаю к другим - не из экстраверсии, а из переизбытка и нехватки любви от Д. хдд


Завтра проснусь самым счастливым человеком.
Завтра отключу скайп и заблокирую все контакты на телефоне, чтобы не доходили смс и звонки.
Завтра возьму с собой в школу инглиш и буду хоть под его предлогом игнорировать людей. Заебалась.
Яна, тряпка, соберись, плакс и нытиков не берут в рыцари.

---

последнее время, да что там последнее время, последний г о д мне сложно взаимодействовать с людьми. постоянно какие-то недомолвки, несостыковки, огрызки вместо нормального общения. мне плохо, мне очень-очень плохо без людей, а с ними как-то не получается, я запарываю все отношения либо своей навязчивостью, либо молчанием и лаконичными ответами спустя длительный промежуток времени. и наконец осознала, почему. все дело в Д., конечно же. п значит предсказуемость.

я неизбежно возвращаюсь на одну и ту же орбиту — начинаю сравнивать людей с ней. напротив меня сидит чудесная милая девочка, кормившая салатиками вечерами на подработке и отогревавшая своим шарфом, а я думаю, что, какой бы милой она ни была, с Д.-то все равно не сравнится. это порождает какое-то снисходительное отношение к ээээээ отношениям. неизбежно возвращаюсь к «а вот это она произносила по-другому», «а вот здесь она бы сказала то-то», «а вот тут...». тут еще что-нибудь. и это забавно — смотреть на чертовски фапабельную девочку из младшего класса в школе или сестрицу-снежную-королеву и понимать, что и она тоже проигрывает, такая фапабельная и такая снежная, чертовски проигрывает одной-единственной важной девушке во всем. и, соответственно, я завышаю планки. сама понимаю, что требую от окружающих людей многого, что слишком избалована общением с Д. и ее дружбой, но... просто найдите, ну найдите мне еще одного человека во всем мире, который вместо того, чтобы слушать рыдания и всхлипывания, откопал бы свои конспекты по обществознанию и стал бы тратить месяц личного свободного времени, чтобы разложить в моей голове по полочкам эссе, который звонил бы из чужого города КД предупредить, что я не приду на занятие, когда не могу произнести не слова из-за дикой боли в горле, который говорил бы со мной по телефону, пока возвращаюсь в ночи по темным дворам домой, обитатель одного из самых криминальных районов москвы лал. который, поглядев в твиттере на себяшку с внезапно обнаружившимися в последнюю неделю скулами, в тот же вечер отправил бы посылку, набитую шоколадом хдд


в дайр совсем не пишется, а писать-то и не о чем. неожиданно сильно хочется на неделю отгородиться от людей вообще, ото всех, молчать на оклики в школе и отправлять сообщения вк сразу в спам. не знаю, поможет ли мне разобраться с мыслями, но хоть неделю не буду нервировать тех, кому не повезло со мной общаться хд

---

упоротости снов Фета позавидует Сальвадор Дали

---

Фет всю ночь обвиняет себя в трусости, чтобы утром включить пафосный саундтрек из пафосного фильма в пафосных белых наушниках и шагать к метро в ритм с музыкой. стальные яйца и стойкость — то, что он требует от окружающих. будто тогда может заразиться от них и тем, и другим, выковать себе броню для сердца. еще и удивляется, когда зараза не проникает в организм.

Х Х Х

Фет подсчитал в процентах, насколько вероятна возможность отладить личную жизнь, пришел к неутешительному выводу, что цифры равняются нулю, и дал окончательное добро Мелс на исполнение договора. 4 мая 2015 года у меня все еще не будет девушки, зато будет секс.

---

www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/heminguej-bred...

www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/kak-stat-horos...

www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/10-talantlivyh...

www.adme.ru/tvorchestvo-hudozhniki/25-komiksov-...

---

Когда Джордж Плимптон спросил Эрнеста Хемингуэя, что было бы лучшей практикой для писателя, Хем ответил: «Допустим, первое, что он должен сделать — это пойти и повеситься, потому что он понял, что писать хорошо — невероятно трудно. Затем он должен безжалостно перерезать веревку и заставить себя писать до конца своих дней так хорошо, как он только может. Так, по крайней мере, у него будет история, начинающаяся с виселицы».

(с)

---

— интернет пишет что на улице один градус тепла
— а в человеческих душах — еще меньше
— там его вообще нет
— минус один градус
— и вечная мерзлота.

Фёт знает, уж Фёт-то знает

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

каждый раз, когда фет думает, что все тщетно, внутри него зажигается китайский фонарик и летит на солнце. он никогда не достигнет того ослепительного красного шара, что полыхает за горизонтом, но, может, и к лучшему, ведь тогда этот шар не сожжет фонарик.

---

никогда бы не думал, что это так сложно - молчать и смотреть. молчать и смотреть на тебя. и это зовется любовью? (с) retuses

---

Фет любит ее ровно настолько безумно, насколько безумна она сама.
а Д. — самый ненормальный человек, когда-либо ему встречавшийся.

---

на самом деле лето началось уже давным-давно, но чувствую это только сейчас. только, именно, наконец сейчас.

---

Если бы я был умен, как Аристотель, и понимал природу колец вокруг луны, какое бы это имело значение, если бы ты любила меня?

Sting